축의금 식대 기준 모르고 가면 손해

축의금 5만·10만·15만 원 중 얼마가 적당할까요? 모바일 청첩장, 직장 동료, 불참, 부부 동반까지 식대를 반영한 현실 기준표와 송금 문구를 정리했습니다.

휴대폰 캘린더를 열었더니 이번 달에만 결혼식이 세 건이다.

월급은 그대로인데 토요일마다 청첩장 일정이 줄줄이 잡혀 있다. 축하할 일인 건 맞다. 그런데 스마트폰 뱅킹 화면을 열고 금액을 입력하려는 순간, 손가락이 딱 멈춘다.

5만 원은 왠지 성의 없어 보이고, 10만 원씩 세 번이면 벌써 30만 원이다. 여기에 배우자까지 함께 가는 결혼식이 하나라도 끼면 계산이 더 복잡해진다.

하…, 마음은 축하인데 통장은 자꾸 현실을 말한다.

40대가 되니 예전처럼 “친하면 10만 원, 절친이면 20만 원”만으로는 정리가 안 됐다. 매일 얼굴은 보지만 사적으로 밥 한 끼 먹은 적 없는 타 부서 동료도 있고, 3년 만에 모바일 청첩장만 툭 보낸 전 직장 동기도 있다.

그래서 이번에는 세 장의 청첩장을 펼쳐놓고 진짜 현실적인 기준을 세워봤다. 관계가 앞으로도 이어질지, 몇 명이 참석할지, 예식장 식대는 어느 정도인지, 그리고 이번 달 내 통장에 여유가 있는지.

솔직히 말하면, 마지막 기준이 제일 중요했다.

축의금 얼마가 적당할까?

많이들 궁금해하는 금액부터 먼저 말해보면 이렇다.

불참하면서 마음만 전한다면 5만 원, 혼자 참석하면 10만 원, 배우자와 함께 가면 15만~20만 원, 자녀까지 세 명 이상 참석한다면 최소 20만 원 정도를 현실적인 기준으로 볼 수 있다.

이 금액이 법으로 정해진 것도 아니고, 모두에게 통하는 절대적인 예절도 아니다. 관계와 형편에 따라 얼마든지 달라질 수 있다.

근데 말이죠. 요즘은 관계만 보고 정하기엔 식대가 너무 많이 올랐다.

한국소비자원의 2026년 2월 예식서비스 가격 조사 기준으로 뷔페식 평균 식대는 약 6만2천 원, 코스식은 약 11만9천 원이었다. 혼자 밥을 먹어도 축의금 5만 원을 훌쩍 넘는 곳이 있다는 얘기다.

이게 왜 중요하냐면요. 이제는 친분뿐 아니라 참석 여부와 인원까지 같이 봐야 서로 덜 민망하기 때문이다.

모바일 청첩장만 온 지인, 5만 원 보내고 안 가도 될까?

첫 번째 청첩장은 전 직장 동료에게서 왔다.

퇴사한 뒤에는 카카오톡 프로필 사진이 바뀔 때만 근황을 알던 사이였다. 마지막으로 대화한 시점도 잘 기억나지 않았다. 그런데 어느 날 모바일 청첩장이 띡 도착했다.

않이…, 이 관계까지 직접 가서 챙겨야 하나?

예전 같았으면 괜히 미안해서 참석했을지도 모른다. 이번에는 아래 세 가지를 놓고 차분하게 생각해봤다.

애매한 관계를 정리하는 체크리스트

• 최근 1년 동안 사적인 안부 연락을 세 번 이상 주고받았는가?
• 청첩장을 보내기 전에 식사나 짧은 만남이라도 있었는가?
• 퇴사하거나 이직한 뒤에도 내가 먼저 연락하고 싶은 사람인가?

세 질문 가운데 두 개 이상이 ‘아니오’라면, 나는 5만 원을 보내고 불참하는 쪽을 택한다.

사람을 돈으로 잘라낸다는 뜻은 아니다. 이미 자연스럽게 멀어진 관계를 의무감만으로 붙잡지 않겠다는 의미에 가깝다.

첫 번째 결혼식에는 결국 가지 않았다. 미리 잡힌 일정이 있다고 짧게 말하고 5만 원을 보냈다.

막상 결정하고 나니 속이 편했다. 억지로 예식장에 가서 아는 얼굴을 찾으며 서성이는 것보다 이쪽이 서로 깔끔했다.

식대를 반영한 축의금 손익분기점

두 번째 청첩장은 더 어려웠다.

매일 회사에서 얼굴은 보지만 개인적으로 따로 만난 적은 없는 타 부서 후배였다. 10만 원을 내자니 조금 아쉬운 것 같고, 20만 원은 이번 달 형편에 부담됐다.

딱 이런 관계 때문에 사람들이 ‘축의금 15만원’을 다시 검색하는 것 아닐까 싶다.

나는 이럴 때 식대 손익분기점, 흔히 BEP라고 부르는 기준을 참고한다. 말이 좀 거창하지만 어렵게 생각할 건 없다. 내가 참석해 식사를 할 때 어느 정도를 내야 서로 덜 부담스러운지 보는 참고선이다.

2026년 참석 상황별 축의금 기준표

여기서 오해하면 안 되는 게 하나 있다.

5만 원을 내고 밥을 먹었다고 신랑·신부에게 정확히 얼마의 손해를 줬다고 계산할 수는 없다. 예식 비용에는 대관료, 최소보증인원, 계약 조건 같은 변수가 섞여 있기 때문이다.

그래도 식사 인원이 늘어날수록 비용이 커지는 건 사실이다. 배우자와 아이까지 데려가면서 혼자 갈 때와 똑같은 금액을 내면, 나도 괜히 식사 내내 신경 쓰일 수 있다.

그건 좀 불편하자나요.

축의금 15만원, 애매해서 이상한 금액일까?

그냥 딱 잘라 말하면 15만 원도 괜찮다.

10만 원과 20만 원 사이에 반드시 금지 구역이 있는 건 아니다. 요즘처럼 식대가 오른 상황에서는 오히려 애매한 관계나 부부 동반 참석 때 현실적인 선택이 될 수 있다.

나는 다음 상황에서 15만 원을 고려한다.

• 매일 보지만 개인적으로 아주 친하지는 않은 직장 동료
• 10만 원은 마음에 걸리고 20만 원은 부담스러운 선후배
• 배우자와 일반 예식장에 함께 참석하는 경우
• 한 달 경조사비가 이미 많이 나간 상황

그날 밤 나도 후배와 나눴던 대화, 앞으로 회사에서 계속 마주칠 관계, 예식장 형태를 하나씩 떠올려봤다.

결국 15만 원으로 정했다.

10만 원은 마음 한편에 걸렸고, 20만 원을 내면 이번 달 예산이 무너졌다. 가운데를 선택하니 오히려 후련했다.

애매한 관계는 금액도 애매하다. 인정? 어 인정.

부부 동반 축의금 10만 원은 부족할까?

세 번째는 대학 시절부터 속엣말을 털어놓던 친구의 결혼식이었다.

하필 지방 예식이라 아내와 함께 KTX를 타고 내려가야 했다. 왕복 교통비에 현지 이동비까지 계산하니, 결혼식 하루에 들어가는 돈이 생각보다 컸다.

그래도 이 친구에게는 20만 원을 내기로 했다.

돈으로 우정을 재는 기분이 들어 조금 씁쓸했지만, 모든 관계를 똑같은 금액으로 처리할 필요는 없었다. 애매한 관계에서 줄인 만큼 정말 중요한 사람에게 더 챙겨줄 수 있었다.

부부 동반 금액은 이렇게 생각하면 편하다.

• 일반 예식장에 직장 동료 결혼식이라면 15만 원
• 호텔이나 코스식 예식이라면 20만 원
• 자녀까지 세 명 이상 간다면 20만 원 이상
• 이 금액이 부담스럽다면 배우자와 아이는 두고 혼자 참석

가족 세 명이 가서 10만 원을 내고 괜히 눈치를 보는 것보다, 혼자 다녀와 10만 원을 내는 편이 마음은 훨씬 편하다.

월 경조사비 한도는 얼마로 잡아야 할까?

나는 한 달 경조사비 한도를 **월 실수령액의 3%**로 잡고 있다.

어디에서 정한 공식 재무 법칙은 아니다. 청첩장이 몰릴 때 다음 달 생활비까지 끌어다 쓰지 않으려고 만든 나만의 방어선이다.

월 실수령액이 400만 원이면 12만 원 정도다. 결혼식 세 건에 모두 10만 원씩 내면 이미 30만 원이니, 중요한 자리는 참석하고 애매한 관계는 5만 원만 보내는 식으로 나눈다.

물론 매달 정확히 맞출 수는 없다. 친한 친구나 가족 행사가 있으면 당연히 초과할 때도 있다.

사실 이게 핵심인데, 좋은 사람으로 보이기 위해 내 생활을 흔들 필요는 없다.

이 기준을 정하고 나서부터 “남들이 나를 짜다고 생각하면 어떡하지?”라는 고민이 많이 줄었다. 다음 달 카드값을 대신 내줄 사람은 없으니까.

불참할 때 어색하지 않은 축의금 송금 멘트

축의금 5만 원을 보내면서 금액을 구구절절 해명할 필요는 없다.

축하한다는 말을 먼저 하고, 참석이 어렵다는 이유는 짧게 말하면 된다. 정말 가까운 사이라면 다음에 따로 밥을 사겠다는 말 한마디를 덧붙이면 충분하다.

직장 동료에게

“OO님, 결혼 정말 축하드려요. 그날 미리 잡힌 일정이 있어서 직접 못 갈 것 같아 아쉽네요. 마음 먼저 보낼게요. 좋은 날 즐겁게 보내세요!”

친한 친구에게

“OO아, 결혼 진짜 축하해. 이번 달에 집안일이 좀 겹쳐서 마음만큼 크게 못 챙겨 미안하다. 신혼여행 다녀오면 내가 밥 제대로 살게.”

전 직장 동료에게

“결혼 소식 알려줘서 고마워. 당일에 선약이 있어서 참석은 어려울 것 같아. 직접 가서 축하 못 해 아쉽지만 두 사람 행복하게 잘 살길 바랄게!”

아, 그리고 하나 더.

참석하기 싫어서 존재하지도 않는 가족 행사를 길게 만들어낼 필요는 없다. “그날 선약이 있어 참석이 어렵다” 정도면 충분하다.

너무 길게 설명하면 오히려 더 어색하다. 짧게 축하하고, 깔끔하게 마음을 보내는 게 낫다.

축의금은 관계의 가격표가 아니다

축의금 때문에 다음 달 생활비까지 흔들려서는 안 된다.

그렇다고 모든 사람에게 똑같이 5만 원만 보내고 끝내면, 정말 소중한 사람에게 미안한 마음이 남을 수도 있다.

내가 청첩장을 받으면 보는 건 딱 세 가지다.

1. 지난 1년 동안 실제로 연락하거나 만난 적이 있는가
2. 혼자 참석할지, 가족과 함께 갈지
3. 이번 달 경조사비가 얼마나 남았는가

말이 길어졌는데 결론은 이거다.

불참은 5만 원, 혼자 참석은 10만 원, 부부 동반은 15만~20만 원을 출발점으로 잡고 관계와 형편에 따라 조정하면 된다.

봉투에 적힌 숫자가 그 사람과 나눈 시간을 전부 증명해주는 건 아니다. 통장이 버틸 수 있는 선에서 진심을 전하면 그걸로 됐다.

근데 여기서 끝내면 또 하나 놓치기 쉽다. 축의금은 금액보다 계좌이체 입금자명과 봉투 뒷면 이름 위치에서 실수가 더 자주 나온다.

송금 버튼을 누르기 전에 ‘축의금 봉투 쓰는 법과 계좌이체 이름 위치’까지 확인해두자. 돈은 제대로 보냈는데 누가 보냈는지 몰라 서로 머쓱해지는 상황, 생각보다 ㄹㅇ 자주 생긴다.